space rapes you
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 03 июня 2017
19:07
Доступ к записи ограничен
space rapes you
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 23 мая 2017
10:07
Доступ к записи ограничен
space rapes you
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 21 мая 2017
01:18
Доступ к записи ограничен
space rapes you
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 18 мая 2017
08:21
Доступ к записи ограничен
space rapes you
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 14 мая 2017
19:38
Доступ к записи ограничен
space rapes you
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
09:54
Доступ к записи ограничен
space rapes you
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 04 мая 2017
16:58
Доступ к записи ограничен
space rapes you
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 24 апреля 2017
14:05
Доступ к записи ограничен
space rapes you
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 12 апреля 2017
01:35
Доступ к записи ограничен
space rapes you
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 05 апреля 2017
09:35
Доступ к записи ограничен
space rapes you
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 27 марта 2017
19:27
Доступ к записи ограничен
space rapes you
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 23 марта 2017
space rapes you
Близится др и я понимаю, что, кажется, впервые встречу его почти одна, с В. Потому что друзей у меня в Москве нет.
Точнее, я могу найти кого позвать, но это стремно: год ни с кем не видеться, а потом звать на день рождения. Да и не хочется в такой обстановке, я люблю встречаться с людьми лично. Если компания, то люди минимально должны знать друг о друге, чтобы не было неловко никому.
В общем-то не критично, но немного грустно. Я не привыкла к такому. Успокаиваю себя мыслью, что мне просто не придется придумывать где и что организовывать )) мда.
Точнее, я могу найти кого позвать, но это стремно: год ни с кем не видеться, а потом звать на день рождения. Да и не хочется в такой обстановке, я люблю встречаться с людьми лично. Если компания, то люди минимально должны знать друг о друге, чтобы не было неловко никому.
В общем-то не критично, но немного грустно. Я не привыкла к такому. Успокаиваю себя мыслью, что мне просто не придется придумывать где и что организовывать )) мда.
среда, 22 марта 2017
space rapes you
суббота, 18 марта 2017
space rapes you
особенно интенсивно изучаю себя.
не пользуюсь никакими мотивашками и книжками по психоанализу (может и зря).
я просто начала слушать себя. ту себя, которая я, а не которую я хочу показать людям.
последний вывод - я последние лет десять занимаюсь гиперкомпенсацией.
всю свою жизнь я дико боюсь людей, избегаю встреч с ними, боюсь новых знакомств.
основная проблема знаете в чем? я уверена, что создала себе образ, в который заставляю верить других и я уверена, что когда кто-то узнает меня поближе, поймет что я какое-то чудовище, лгунья и так далее. что я вообще из себя ничего не представляю.
причем чудовище - это не преувеличение. я вот реально считаю, что все пиздец.
при этом порой моя самооценка скачет до потолка, а эго оттуда не слезало никогда.
ну это типичная модель для астеника.
так вот, гиперкомпенсация.
боязнь людей я осознала лет с 14, тогда поставила себе цель стать журналистом.
да, писать тексты мне всегда нравилось. но быть журналистом - это доказать всем, что я могу.
и доказать самой себе в первую очередь. нереальное количество общения с людьми, подавление собственных страхов и стеснения.
я вызвала саму себя на бой.
и я себя победила. в самом деле победила.
сломала себя и победно самой себе наступила на горло.
и что теперь?
ничего.
почему сейчас не складывается ничего? потому что я не хочу, чтобы складывалось.
потому что, кажется, это вовсе не то, чем я должна заниматься.
потому что когда среди более чем 200 кандидатов я пробилась до последнего испытания в adme (так себе медиа, но работа была на удаленке и аудитория большая) я тупо забила. просто блин забила, не ответила на письмо.
жалею ли я? может совсем немного.
и когда я шла на собеседования, я думала Боже, мне что опять придется брать интервью? Опять говорить с людьми?
и я ругала себя всегда за слабость, за отсутствие профессионализма.
а теперь так легко.
и я вот сижу такая Окей, с этой проблемой разобрались. А дальше что?
и действительно, что
я пока что не знаю, чем заменить свою деятельность. возможно, чем-то смежным
не пользуюсь никакими мотивашками и книжками по психоанализу (может и зря).
я просто начала слушать себя. ту себя, которая я, а не которую я хочу показать людям.
последний вывод - я последние лет десять занимаюсь гиперкомпенсацией.
всю свою жизнь я дико боюсь людей, избегаю встреч с ними, боюсь новых знакомств.
основная проблема знаете в чем? я уверена, что создала себе образ, в который заставляю верить других и я уверена, что когда кто-то узнает меня поближе, поймет что я какое-то чудовище, лгунья и так далее. что я вообще из себя ничего не представляю.
причем чудовище - это не преувеличение. я вот реально считаю, что все пиздец.
при этом порой моя самооценка скачет до потолка, а эго оттуда не слезало никогда.
ну это типичная модель для астеника.
так вот, гиперкомпенсация.
боязнь людей я осознала лет с 14, тогда поставила себе цель стать журналистом.
да, писать тексты мне всегда нравилось. но быть журналистом - это доказать всем, что я могу.
и доказать самой себе в первую очередь. нереальное количество общения с людьми, подавление собственных страхов и стеснения.
я вызвала саму себя на бой.
и я себя победила. в самом деле победила.
сломала себя и победно самой себе наступила на горло.
и что теперь?
ничего.
почему сейчас не складывается ничего? потому что я не хочу, чтобы складывалось.
потому что, кажется, это вовсе не то, чем я должна заниматься.
потому что когда среди более чем 200 кандидатов я пробилась до последнего испытания в adme (так себе медиа, но работа была на удаленке и аудитория большая) я тупо забила. просто блин забила, не ответила на письмо.
жалею ли я? может совсем немного.
и когда я шла на собеседования, я думала Боже, мне что опять придется брать интервью? Опять говорить с людьми?
и я ругала себя всегда за слабость, за отсутствие профессионализма.
а теперь так легко.
и я вот сижу такая Окей, с этой проблемой разобрались. А дальше что?
и действительно, что
я пока что не знаю, чем заменить свою деятельность. возможно, чем-то смежным
четверг, 23 февраля 2017
space rapes you
Время - удивительный уравнитель.
Я люблю наблюдать за его деяниями на примере своих одноклассников и ребят из школы.
В этом году уж 10 лет, как я выпустилась, и мне есть с чем сравнить.
Закон всегда действует одинаково. Все, кто в школе был простачком, а то и предметом для издевок, сейчас просто блистают. Стали очень красивыми/успешными/все сразу. Все, кто звездил в школьных коридорах (тут дело было не во внешности, а в школьном признании), сейчас почему-то выглядят очень печально. Прям вот будто им лет на 10 больше, чем на самом деле.
Мой одноклассник-оторви и выбрось- женился и завел ребенка. А в 10 классе он пьяным мог прийти на урок, устраивал вечный разгром и вообще жутковато было с ним оставаться, если он прибухнул.
А умница-отличница и активистка ушла в загул и опухла лицом.
Удивительно это все.
Я люблю наблюдать за его деяниями на примере своих одноклассников и ребят из школы.
В этом году уж 10 лет, как я выпустилась, и мне есть с чем сравнить.
Закон всегда действует одинаково. Все, кто в школе был простачком, а то и предметом для издевок, сейчас просто блистают. Стали очень красивыми/успешными/все сразу. Все, кто звездил в школьных коридорах (тут дело было не во внешности, а в школьном признании), сейчас почему-то выглядят очень печально. Прям вот будто им лет на 10 больше, чем на самом деле.
Мой одноклассник-оторви и выбрось- женился и завел ребенка. А в 10 классе он пьяным мог прийти на урок, устраивал вечный разгром и вообще жутковато было с ним оставаться, если он прибухнул.
А умница-отличница и активистка ушла в загул и опухла лицом.
Удивительно это все.
четверг, 16 февраля 2017
space rapes you
Иногда мне кажется, что я уже проживала свою жизнь. Это я уже видела, это - слышала,об этом - думала, это - говорила и этот выбор я уже делала.
Очень редко, но бывает, что мне представляются люди, говорят свое имя, а мне хочется им сказать "Я знаю".
Я не тороплюсь жить, не боюсь старости (хотя иногда - да), как будто все это уже проходила.
Как будто меня отправили на работу над ошибками. И я просто проживаю все до тех моментов, которые нужно менять.
И вот там мне действительно приходится нервничать. Зато все остальное время - нет.
Это похоже на дежавю. Когда ты точно уверен: это уже было.
Может тебе приснилась вся твоя жизнь, проскочила во сне за секунду. И теперь отрывками память выхватывает это.
Иногда это удивительно.
Иногда грустно.
Например, когда я возвращалась в Краснодар, я знала: я тут не на долго. Это нужно перетерпеть и я уеду в Москву или СПБ.
Почему я так была уверена?
Сделала ли я хоть что-то для того, чтобы переехать? Ни грамма моих усилий в этом не было, я даже не стремилась.
Просто все само собой получилось.
Почему я была так уверена, что это произойдет, если я даже палец о палец не ударила, чтобы оно действительно так было?
Я не два года ВООБЩЕ НЕ ПЫТАЛАСЬ. Просто жила себе и знала, что уеду. Типа как бы надо бы что-то делать для того, чтобы так было.
Но у меня не было в голове вообще никакой необходимости в действиях. Мол я же все равно уеду, зачем?
Я знаю, что самая важная часть моей жизни еще не наступила.
Я в последнее время даже разочарований и ошибок не боюсь. Потому что знаю, что они меня ведут по моему пути.
Я с него еще ни разу не сошла. Ничего в нем особенного нет, но он мой. И поэтому меня редко колбасит по поводу того, что я себя некомфортно чувствую на этой планете.
Даже сейчас. Мне очень плохо от работы, где я работаю, я устаю от профессии и места, которые не мои. Устаю работать порой по 16 часов.
Все сейчас не так, как должно быть (и как будет). Не только с работой.
Я иногда срываюсь, иногда плачу, но быстро успокаиваюсь. Потому что знаю: все поменяется. Это отрезок пути и на центральную дорогу я еще не вышла.
Я просто включила хиты 2007))) оценила, что он был 10 лет назад, поняла, КАК же много всего строилось, менялось и происходило со мной за это время. А скучаю я все равно всегда по 2006-2010. Наверное, это был один из важных отрезков моей жизни.
Очень редко, но бывает, что мне представляются люди, говорят свое имя, а мне хочется им сказать "Я знаю".
Я не тороплюсь жить, не боюсь старости (хотя иногда - да), как будто все это уже проходила.
Как будто меня отправили на работу над ошибками. И я просто проживаю все до тех моментов, которые нужно менять.
И вот там мне действительно приходится нервничать. Зато все остальное время - нет.
Это похоже на дежавю. Когда ты точно уверен: это уже было.
Может тебе приснилась вся твоя жизнь, проскочила во сне за секунду. И теперь отрывками память выхватывает это.
Иногда это удивительно.
Иногда грустно.
Например, когда я возвращалась в Краснодар, я знала: я тут не на долго. Это нужно перетерпеть и я уеду в Москву или СПБ.
Почему я так была уверена?
Сделала ли я хоть что-то для того, чтобы переехать? Ни грамма моих усилий в этом не было, я даже не стремилась.
Просто все само собой получилось.
Почему я была так уверена, что это произойдет, если я даже палец о палец не ударила, чтобы оно действительно так было?
Я не два года ВООБЩЕ НЕ ПЫТАЛАСЬ. Просто жила себе и знала, что уеду. Типа как бы надо бы что-то делать для того, чтобы так было.
Но у меня не было в голове вообще никакой необходимости в действиях. Мол я же все равно уеду, зачем?
Я знаю, что самая важная часть моей жизни еще не наступила.
Я в последнее время даже разочарований и ошибок не боюсь. Потому что знаю, что они меня ведут по моему пути.
Я с него еще ни разу не сошла. Ничего в нем особенного нет, но он мой. И поэтому меня редко колбасит по поводу того, что я себя некомфортно чувствую на этой планете.
Даже сейчас. Мне очень плохо от работы, где я работаю, я устаю от профессии и места, которые не мои. Устаю работать порой по 16 часов.
Все сейчас не так, как должно быть (и как будет). Не только с работой.
Я иногда срываюсь, иногда плачу, но быстро успокаиваюсь. Потому что знаю: все поменяется. Это отрезок пути и на центральную дорогу я еще не вышла.
Я просто включила хиты 2007))) оценила, что он был 10 лет назад, поняла, КАК же много всего строилось, менялось и происходило со мной за это время. А скучаю я все равно всегда по 2006-2010. Наверное, это был один из важных отрезков моей жизни.
02:49
Доступ к записи ограничен
space rapes you
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 09 февраля 2017
14:04
Доступ к записи ограничен
space rapes you
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 02 февраля 2017
19:21
Доступ к записи ограничен
space rapes you
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра